На вопросы читателей портала Lapsik.ee ответила психолог Центра психологического консультирования  Restart   Анжелика Ленсмент.

Как приучить ребенка убирать свои вещи и игрушки, если убирать не хочет или делает это со скандалом? Можно ли научить ребенка быть аккуратным? И как?

Есть разные типы детей, у кого-то есть склонность к аккуратности, у кого-то нет. Мы все рождаемся разные. Если родители хотят приучить ребенка к аккуратности, то они сами должны быть аккуратными и чистоплотными. И тогда, даже если у ребенка врожденная склонность к несобранности, неаккуратности, она будет проявляться не так сильно. Поэтому, какой бы уставшей мама не была, она должна вечером убрать все разбросанные игрушки, чтобы ребенок утром встал и увидел, что все на месте. Затем, когда ребенок подрастет, то в виде игры можно убирать эти игрушки вместе с ним. Мы можем воспитывать только своим примером.

Хотела бы ещё отметить, что у ребенка в его комнате может быть беспорядок, и в подростковом возрасте может быть так называемый рецидив беспорядка, но если родители сами  придерживаются чистоты, то после окончания подросткового возраста дети начнут тянуться к чистоте.

Не надо забывать и про гендерный аспект – девочка должна быть более аккуратной, мальчику позволено быть менее аккуратным Но если мальчик видит, что в семье всегда чистота, тогда он будет искать и жену такую же чистоплотную. Часто бывает так, что когда сын женится или дочь выходит замуж, то мать не узнает своих детейь, которые вдруг стали такими чистоплотными. Почему? Потому, что дети это видели с детства.

Старшая дочь ревнует маму к младшим, хотя с ней тоже мама много занимается, но это как бы не считается, а как только мама занимается с младшими  – сразу появляется ревность. И как не вырастить из старшей девочки няню?

Родители должны относиться к детям, как к детям. Старшая девочка – она всего лишь старшая сестра, старшая дочь, но никак не замена маме. Именно такое послание должны посылать родители. Они должны объяснить, что какое-то время маленький требует больше внимания, но старшим быть почетнее. Ребенку можно подчеркивать именно эту его почетную роль, ведь младший старшим никогда не будет. «Зато ты старший, и ты можешь этим гордиться». Ребенку надо показать, что в позиции каждого есть своя ценность. И это опять-таки позиция родителей – что они будут требовать от старшего ребенка. Если они относятся к ребенку лишь как к ребенку, то они не будут требовать, чтобы дочь была мамой.

Второй вопрос – ревность. Для того, чтобы избежать ревности, мама должна просто говорить старшему ребенку, что она его очень любит. «Ты моя старшая дочь, сейчас эти малыши или малыш очень маленькие и требуют много моего внимания, но моя любовь к тебе не уменьшилась». Это очень важное в психологическом плане послание для ребенка. И хорошо, если могут помочь бабушки, дедушки. Послание бабушки – мама очень тебя любит. И я, бабушка, тебя тоже очень люблю, но больше всех тебя любит мама. Сам по себе этот кризис для ребенка естественен, он временный, потом все исправляется. Вопрос – как мы его преодолеем. Бабушки могут помогать и с младшими, предоставляя таким образом больше возможностей маме общаться со старшей дочерью. В момент кризиса ребенок будет меняться не сразу, ему нужно будет привыкнуть к новой реальности. Так не бывает, что ребенку один раз сказали, и он все понял. Поэтому послание мамы, что она любит старшего ребенка ничуть не меньше младших,  должно идти  постоянно. И тогда кризис будет, проблема будет, но ребенок выйдет из этого кризиса.

Если ребенок вне дома очень стеснительный, как воспитать у него чувство уверенности в себе?

До 9-10 лет, а иногда и позже, все проблемы, связанные с детьми, это проблемы родителей. Родители иногда этого не понимают, водят детей по психологам. Как правило, неуверенность объясняется отсутствием у ребенка чувства защиты со стороны отца. В семье за внешнюю деятельность всегда отвечает отец. Отсутствие защиты отца может проявляться в том, что в семье не ценится позиция отца. Во всем доминирует мать, она считает, что она все вытянет, все сделает. Отец в этой ситуации либо подкаблучник, либо  пьет, либо все время на работе, но, при этом, как считает мама, мало зарабатывает. Или может быть отец просто не умеет передать чувство защиты своим детям и это может быть связано непосредственно с ним. Он слишком строг, слишком требователен, у него слишком высокая планка по отношению к детям и они не чувствуют его защиты. Дети чувствуют, что если они что-то сделают не так, то отец этого не одобрит, но при этом он и не хвалит, если ребенок с чем-то справился, например, считая само собой разумеющимся, что у ребенка одни пятерки, тогда это еще одна проблема. Если отец мало контактирует с ребенком, то мама должна говорить, что папа это одобрил бы, показывая таким образом внешнюю оценку.

Второй возможный вариант неуверенности – это выполнение в семье всех желаний ребенка. Ребенок привык, что дома выполняется все, но вне дома – это уже абсолютно другая ситуация, никто не будет там выполнять желания ребенка. В школе или в другом месте надо что-то заслужить. И именно отец должен научить ребенка тому, что в жизни, если ты что-то получаешь, то за это, условно говоря, нужно заплатить. И это роль отца. Маме это очень трудно объяснить, материнская любовь с точки зрения психологии – безусловная. Отцовская любовь должна быть условной – за все хорошее отец хвалит, за плохое – наказывает. Причем как наказание неизбежно, так и похвала должна быть неизбежной.  Если же ребенок в семье встречается только с безусловной любовью мамы и папы, то выйдя на улицу, в ту же песочницу, он будет абсолютно неуспешен, потому что другие дети в песочнице не будут считать, что он король. Это та беспомощность, которую родители воспитали в ребенке в семье.

Девочка-первоклассница. В раннем детстве с трудом сходилась со сверстниками или вообще другими детьми. В школе преподаватели больше хвалят её за старательность, но при этом говорят, что нерешительная, не любит поднимать руку, хотя знает ответ. Не уверена в себе. По тому, как танцует видно, что скованна. Часто думает, что ребята не любят ее, хотя по тому, как окружающие общаются с ней, кажется, что наоборот, им с ней интересно, и они хотят ее внимания. Как помочь ребенку приобрести уверенность в себе?

Смотри предыдущий ответ.

Надо ли заставлять учиться в первом классе? Ведь ребенок еще не умеет работать\учиться. С другой стороны, не хочется отбить охоту и интерес к учебе. Как найти золотую середину между приучением к труду\учебе и не вызвать «отторжения» к данному процессу?

Понятно, что первый класс должен быть щадящим. До этого ребенок был дома, его не оценивали, а тут он идет в школу и его начинают оценивать. Поэтому, безусловно, лучше первое время не ставить оценок, но нужно хвалить за все достижения. Например, почерк плохой – но зато какой нажим. Надо находить что-то положительное, ведь ребенок хочет, старается. И родители должны интересоваться его делами, особенно папа. «Молодец, хорошо, тут у тебя получилось здорово».  Можно придумать какие-то поощрения. Конечно, лучше сделать так, чтобы ребенку было интересно.

Я еще не встречала детей, которые бы не хотели ходить в школу. Все дети с радостью идут в школу, а потом начинаются проблемы. Это значит, что ребенок готов к школе, но мы не умеем организовать школьный процесс. Здесь большая ответственность родителей по выбору школы и по отношению к первоклашке.

Первое правило для первоклашек – и учитель, и родители должны подчеркивать все, что у них хорошо получается. Если ребенок пошел в школу, значит, он нормальный ребенок и у него что-то будет получаться. Хвалить надо за желание. Он хочет, старается, и ему надо говорить, что ты так стараешься, у тебя точно получится. Ребенку нужна психологическая поддержка и терпение, и тогда он все сделает. Важно, чтобы у ребенка не возник комплекс неполноценности. Не спешите отправлять ребенка в школу, а если отправили, хвалите за все, что получается.

Как долго надо помогать ребенку в приготовлении уроков в 1 классе или вообще этого не надо делать? С одной стороны, контролируя процесс, хочется приучить к распорядку и не приучать выполнять уроки в течение многих часов. С другой стороны, ребенок может привыкнуть, что самостоятельно делать уроки вообще не надо.

Здесь нет общего правила. Существует несколько основных типов детей. Первый – когда дети схватывают все очень быстро и запоминают самое главное, как бы прицельно. Такие дети обычно способны к учебе и и ними нет проблем, но такие дети не выносят критики. Они могут многое, но их нельзя критиковать. Они могут проявить и недовольство, и раздражение. В любом случае ребенка нужно хвалить за то, что получается и за то, что он сделал. Это очень важно. Долго сидел и старался –  ты у меня такой усидчивый.

Второй тип – очень подвижные дети, на месте не могут даже 45 минут усидеть. Наша ошибка в том, что мы подходим ко всем с общей меркой. Считаем, что я сидела, и ты будешь сидеть, что все сидят, и ты должен сидеть. Если ребенок подвижен, то для того, чтобы он усидел 45 минут, во-первых, нужно менять темы и задания, во-вторых, когда что-то объясняешь таким детям, нужно больше картинок или и других вещей, которые привлекают его внимание. Дома, когда родители с такими детьми делают домашнее задание, нужно делать недолгие, но частые перерывы. Хорошо поставить песочные часы и сказать, что когда песочек пересыпится, будет перерыв. И они будут справляться.

Третий тип – основательные дети. Им объяснять надо долго. Они могут задавать много вопросов, но если они что-то усваивают, то это уже на всю жизнь. Но иногда преподаватели и родители не понимают и судят по себе. «Да я за 5 минут все это понимал, что я ему буду это полчаса объяснять». Но ты понимал за 5 минут, но сейчас уже ничего не помнишь. Ребенок основательного типа усваивать будет медленно, долго, будет задавать много вопросов, но потом всегда будет помнить усвоенное.

Мы должны учитывать эти три типа. И когда поймем, к какому типу относится ребенок, то соответственно с этим с ним нужно и уроки делать. Да, один сядет и будет сидеть 45 минут, задаст вам много вопросов, вы с ним долго занимались, и он пойдет в школу, с ним будет все очень хорошо. С другим надо через 20 минут делать перерыв, а третьего очень важно мотивировать, показать, что ты молодец, ты справляешься, и он будет это делать. Самое главное – не нужно детей критиковать.

В любом случае первое время нужно ребенку помогать делать уроки. И постепенно вырабатывать у него привычку делать уроки самостоятельно.

Как реагировать на крики, плач, топанье ногами, стук кулаком по столу и т.д. ребенка при отказе ему в чем-либо? Вариант 1. Не обращать внимания и просто ждать. Часто не хватает ни терпения, ни времени, ни стыда перед окружающими. Вариант 2. Наказать за такое поведение, в т.ч. лишить чего-нибудь. Вызывает усугубление неадекватного поведения. Вариант 3. Самому накричать, ударить по попе и т.д. В этом случае ребенок прекращает неадекватное проведение. Но тогда в следующий раз без таких мер ничего от ребенка не добиться.

Здесь есть несколько моментов, которые нужно иметь в виду родителям. Первое, по поводу физических наказаний – девочку лучше вообще физически не наказывать. Никогда. Есть разные другие наказания. Что касается мальчика, то в зависимости от поведения, иногда можно наказывать физически, но это должен делать папа и никогда – мама.

Второе, проблема с послушанием – это бич второй половины прошлого века и начала нынешнего. У наших предков не было проблем с послушанием в семье. И во многом это объясняется тем, как была устроена семья. Семья – это система, а в любой системе всегда действует принцип иерархии. Точно так же в семье есть иерархия. Первое место всегда занимает отец-мужчина – тот, кто обеспечивает выживаемость семьи. Если мать понимает роль отца, то тогда в семье есть как минимум уважение жены к мужу, а в идеале – еще и любовь. Если жена уважает и любит мужа, то тогда все, что делается в семье, находится под контролем отца. Женщина сама рассказывает, что у меня вот такие проблемы со старшим, такие проблемы – с младшим. В семье порядок поведения и наказаний контролирует отец, и он определяет общий дух семьи. Понятно, что повседневно с детьми обычно занимается мама. Замечено, что если жена уважает мужа, то дети в семье слушаются, а если уважает и любит, то дети еще и любят родителей, и по-хорошему привязаны к семье.

Если у ребенка нет врожденной патологии, то проблема послушания в том, что у нас в семьях жены не уважают и не любят мужей. Воспитывать детей в послушании можно только именем мужа. У женщины сердце доброе, но если женщина становится жестокой и берет на себя роль отца, что у нас очень распространено, то потом эти дети ходят на психотерапию. Мама не должна наказывать от своего имени, она может наказать именем отца. Ребенок привыкает к послушанию дома и то, что он потом делает вне дома, это то, к чему он привык дома. Он привык так вести себя дома, значит можно так же вести себя и вне дома.

Все очень просто и сложно, потому что многие современные женщины даже представить себе не могут, как это я должна уважать и еще и послушной быть. До 9-10 лет при проблемах у ребенка надо смотреть не на ребенка, а на родителей. Чтобы родители не говорили, ребенок показывает, каковы отношения родителей к себе, друг к другу и другим людям. Если нет авторитета отца в семье, ребенка воспитывать очень трудно и очень трудно, чтобы дети были послушными.

Какова должна быть степень самостоятельности 7-летнего ребенка: отказывать или не отказывать ложиться с ребенком в его кроватку перед сном. Почитать что-либо, рассказать сказку, просто поговорить и спеть песенку. Провожать или не провожать в школу. Вопрос безопасности при этом практически не стоит – ребенку просто хочется, чтобы его проводили и встретили.

Для маленького ребенка, если есть такая возможность, неплохо, если родители смогут встретить и привести его из школы. Как я уже говорила, ребенок будет всегда увереннее, если семья полная и отношения в ней отрегулированы, если семья чувствует, что их защищает отец. Если есть это ощущение у мамы и папа согласен с этой ролью, то ребенок находится под защитой отца. Дети, которые не чувствуют защиты отца, в школе сразу видны – это более пугливые дети, менее требовательные, соглашаются с тем, что они виноваты.

Что касается засыпания с ребенком в кроватке, то 7-летние дети уже часто и не спят в одной кроватке с родителями, это отпадает естественным образом. Можно приучать детей уже с 3-х лет к тому, что родители рассказывают перед сном сказку и ребенок засыпает. Должен быть ритуал, когда ребенок чувствует «последнее внимание». Если ребенок в 7 лет хочет, чтобы родители все время были рядом, то это вопрос для родителей. Возможно, роли родителей не определены, возможно, мама или папа находятся в позиции ребенка. Ребенок не чувствует защиты, поэтому ему нужно все время физическое присутствие родителей.

Уверенность и неуверенность ребенка – это всегда отношения с родителями. Это то послание, которое мы им бессознательно посылаем. Если ребенок получает послание, что родители готовы его всегда защитить, то он спокоен. Если этого нет, то это проблемы не ребенка.

Стоит ли использовать в качестве метода наказания запрет на просмотр телевизора и занятие с компьютером?

Конечно, лучше использовать такие наказания, чем физические. Или использовать телевизор и компьютер, как поощрения. Вообще, у ребенка нужно воспитывать интерес не только к телевизору или компьютеру, а вкус к самостоятельным играм, творческим играм, играм с другими детьми. До 5 лет мы очень сильно можем на это влиять.  У ребенка должен быть вкус к разнообразным сторонам жизни. Если у него вкус только к телевизору и компьютеру, то это можно использовать в качестве наказания, но это очень сужает сознание ребенка. Ответственность родителей – уже с детства показать разные вкусы жизни. Ребенок должен понять это разнообразие.

Ребенку 2 года с хвостиком, у него есть старший братик. Начался период, когда упирается и сопротивляется во всем. Надо одеваться – демонстративно этого не делает и не дает себя одеть, надо раздеваться, мыться и.т.д –  все превращает в сопротивление, кричит, может кусаться, впадает в истерику, когда уже ничего не слышит. Это может происходить по нескольку раз на день. Когда успокоится – как ни в чем не бывало. Предугадать момент, где и почему он может опять устроить «битву», практически невозможно, поэтому истерику предупредить не получается. Сам он пока не разговаривает, и если ему надо, делает вид, что ничего не слышит. Любит одеваться или делать что-то самостоятельно, но только тогда, когда сам этого захочет, а не когда надо. Похоже, что у него «кризис 3 лет» или расширение границ дозволенного и понятно, что этот период ограничен во времени. Но как правильно вести себя маме в момент этих истерик или после них, чтобы не «узаконить» такое поведение?

Дать возможность ему покричать, а потом спокойно все объяснить на уровне его сознания. Не нужно суетиться. Если ребенок заорал и мама сразу отменит все свои решения, будет по-другому решать свои вопросы, удовлетворит его желание, это ни к чему хорошему не приведет. Мама должна выждать, пока он успокоится и потом сказать, что это можно делать в это время, а это – нельзя и что папа бы это не одобрил.

Воспитывать надо, всегда ссылаясь всегда на папу. У женщин обычно не хватает энергии воспитания, потому что эта деятельность требует строгости, что не свойственно женскому характеру. Поэтому надо ссылаться на отца, и для женщин это очень легко. Надо делиться с мужем проблемами и ребенок должен всегда знать, что если я не буду слушаться, то мама расскажет папе, а папа уж точно накажет. И только от одного этого знания он быстро перестанет такие истерики закатывать. А если он знает, что мама не расскажет, сделает, как я хочу,  только надо истерику покатать не 3 минуты, а 5 минут – вот и все, мы ему дали козырь. Дети в этом плане очень сообразительные и это родители должны иметь в виду.